Humor para todos os gostos

Há pessoas que acham piada a coisas assim:

´

"...uma das melhores..."

Avó, you're doing it wrong

   O meu coração por vezes parte-se quando vejo a forma como a minha mãe "adestra" o meu sobrinho de seis anos. Como sou filha dela, dou por mim a comparar os meus desatinos com aquilo que ela transmite à criança, pois tal como dizia o outro, a culpa é dos pais.

"Estás com fominha? A avó vai fazer sopinha, com cenourinha, batatinha, uma cebolinha...mas antes vamos tomar banhinho para ficares fresquinho e poderes vestir o pijaminha"

Tenho um receio oculto que ele se esqueça de falar Português e fale apenas Portuguesinho. Felizmente, apesar de ela falar com ele com muitos diminutivos, ele fala com ela normalmente, sendo que por vezes chega mesmo a corrigi-la, lembrando-a que já não é bebé.

"Já papaste a chichinha toda?"

Palavras como "papar" e "chicha" já não ficam bem com crianças que sabem utilizar advérbios de modo no início das frases. 

"Olha..li no jornal que um menino de três anos estava a brincar com parafusos, pô-los na boca e morreu. Já viste? Os parafusos asfixiaram-no e ele morreu, era mais pequenino que tu! Tu não brincas com parafusos, pois não?"

Há muitas formas de dizer às crianças que não se deve brincar com parafusos. Colocar a imagem na nossa cabeça de um menino a morrer asfixiado por um, não é uma delas. 

"Um menino com dois aninhos morreu asfixiado com um pedaço de salsicha. Temos de mastigar bem a comida, de um momento para o outro podemos morrer asfixiados, já viste?"
Durante muito tempo da minha vida eu não comi presunto porque tinha medo de sufocar. O meu sobrinho agora vai temer salsichas.

"Este menino de cinco anos morreu afogado na piscina! Estás a ver por que é que a avó está sempre a dizer para teres cuidado?"
Sim, de certeza que ele está a ver e a partir de agora vai pensar duas vezes antes de se atirar das escadas da piscina.

"Aquilo em cima do camião não são tapetes! Aquilo é cortiça, que os senhores tiram das árvores da cortiça que depois vai crescendo e eles voltam a tirar. Arrancam aquilo à volta do tronco, à machadada, e fica assim. Depois é tratada e eles fazem rolhas para garrafas. Aquilo também serve para fazer outras coisas, mas primeiro os senhores têm de a arrancar das árvores e colocar em cima dos camiões como aquele para a levarem para a fábrica. Não sabes como são as rolhas das garrafas? Aquilo é cortiça, mas já está tratada. A cortiça por tratar é rugosa"

O meu sobrinho viu um camião carregado de cortiça e perguntou por que razão estava o camião carregado de tapetes. A minha mãe tomou a iniciativa de lhe explicar que aquilo era cortiça. No fim, o meu sobrinho verbalizou aquilo que todos ficaram a pensar.."han!?".

Isto é um exemplo das muitas vezes que presenciei a minha mãe a tentar explicar algo à criança, sem sucesso. Ela utiliza muitas expressões e figuras de estilo, como perífrases e metonímias,  que deixam o pobre rapaz ainda mais confuso, como aquela vez em que ela estava a tentar explicar o que era prisão domiciliária e disse "as pessoas são presas em casa e não podem sair. Se saírem aquilo faz pi pi pi pi lá na polícia".

Podia passar horas a dar exemplos, mas acho que já chega. 

APELO

Querida, desejo-te a ti e à tua família momentos felizes agora e para sempre, ámen.

Por favor, eu não tenho uma relação formal contigo mas devido à minha difícil situação e circunstâncias do presente, entrei em contacto contigo. Tenho sofrido de cancro do pulmão e resta-me uma curta vida para viver. Decidi doar a minha herança de 6,5 milhões de dólares americanos ao meu único filho e a ti mas tens de me ajudar a cumprir o meu último desejo. De acordo com isto, serás compensada com 50%, enquanto que 30% será doado à criança sem mãe e 20% ser-te-ão confiados até que o meu filho vá para o teu país. Preciso portanto de assistência para mover estes fundos para o teu país antes da minha morte, para que o meu filho possa completar os seus estudos e conseguir aí uma vida melhor.

Angela

  Recebi esta mensagem via Facebook há uma semana. Antes de mais folgo em saber que Portugal se encontra na rota dos grandes investidores e espero sinceramente que isso resulte num país mais próspero e equilibrado. Não sei que incentivos tem o Governo andado a dar, mas tiro-lhes o chapéu. Seguidamente devo confessar que me sinto deveras homenageada por ter sido eleita para esta acção tão magnânima e inesperada. Eu que nunca participo em jogos de azar, que nunca gasto 0,60€ (+IVA) a ligar para o Querida Júlia, serei agraciada com uma quantia tal que poderei chumbar mais umas quantas vezes a Inferência Estatística que terei sempre dinheiro para uma nova matrícula. 

  É difícil decidir qual a parte mais interessante desta mensagem, mas tenho definitivamente de dar destaque a esta mãe. Uma mãe que apesar de se encontrar certamente debilitada e com pouco tempo de vida, preocupa-se acima de tudo com o futuro do filho que a vai ver partir. Numa altura em que milhares de portugueses vêem o futuro do seu país a preto e branco e vão para fora procurar novas oportunidades, há sempre alguém de fora que vê o nosso país como um destino a ter em conta. Vêem o bom que há em nós, levando-os mesmo a abdicar de 7/10 do pecúlio que garante o futuro de qualquer pessoa em qualquer lugar, mesmo naqueles lugares onde o conceito de 'instituição bancária' ainda não seu entrada, em prol de um percurso académico de sucesso no ensino português. É sem dúvida de louvar, até porque para nós que estamos cá e não damos valor àquilo que temos, esta mensagem serve de lição e incentivo. 

  Agora que serei milionária, terei todo o gosto em oferecer dinheiro só porque sim, até porque não quero correr o risco de vir a ser entrevistada pela Judite de Sousa Pós-DivórcioFaltaDepila. No entanto preciso de assistência para assistir a Angela em primeiro lugar. Alguém se oferece? Ámen.

A tenuidade entre o bom e o mau dos gases

   Na escola aprendemos que a matéria pode apresentar-se na sua forma líquida, sólida ou gasosa. O gás é portanto algo natural, composto por partículas malucas e desorientadas, que podemos encontrar no nosso dia-a-dia. Há inclusive uma lei da física chamada 'lei dos gases ideais', que impõe um conjunto de regras de conduta aos gases para que eles atinjam a perfeição. É quase como se os gases fossem estudar para um colégio católico do século XIX e saíssem de lá os gases que qualquer cientista gostaria de ter.

  Sem determinados gases seria impossível sobrevivermos. Respiramos oxigénio e libertamos dióxido de carbono, também ele essencial. Na maioria das casas as pessoas cozinham com gás e também precisam dele para aquecer a água e para os seus automóveis. Depois temos outro tipo de gases - aqueles que nós libertamos. 

    Sempre que arrotamos, estamos nada mais nada menos que a deitar os gases do nosso estômago cá para fora. E se o fazemos é porque precisamos de o fazer, pois o nosso corpo é que sabe. Não é por acaso que quando alimentamos os bebés, eles têm de arrotar logo depois, pois se não o fizerem correm o risco de vir a ter dores mais tarde. Posto isto, não somos só nós, seres humanos, que arrotamos. Muitos outros mamíferos o fazem, incluindo os cães. Ora, segundo a minha experiência, sempre que um cão arrota as pessoas acham piada. Não é tanto "oh tão querido, está a libertar gases do estômago porque o organismo dele não os está a conseguir absorver", é mais "oh tão querido, parece uma pessoa". Mas quando uma pessoa arrota, muitos acham rude e ficam enojados..."parece um cão". Mas se um cão é querido porque arrota como uma pessoa, por que razão uma pessoa é rude por arrotar como um cão (ou ainda melhor, como uma pessoa, visto tratar-se de uma)? 

  Em que altura da história, desde o surgimento dos seres humanos até aos dias de hoje, é que o arroto se tornou um sinal de falta de educação na nossa sociedade? E em que idade ele deixa de ser bem aceite,quando começamos a comer comida sólida? E por que é que tenho de pedir perdão caso arrote? É pecado? Devo sentir-me culpada por não ir contra as vontades do meu corpo? Por que hei-de sentir-me constrangida quando o faço ao pé de alguém se esse alguém também o faz? E o que é isso de 'arrotar para dentro'? Foi alguma regra imposta pela ditadura de Salazar que se esqueceram de revogar entretanto?

 Pior que o arroto, só mesmo o subestimado peido ('flato' se formos puritanos e 'pum' se formos mais sensíveis). Também o acto de se peidar é natural, porém os peidos cheiram mal e as pessoas têm tendência a segurá-los quando estão acompanhadas. Eu seguro os meus, tu seguras os teus e a rainha de Inglaterra segura os dela, adiando assim algum constrangimento público. Mas se cheiram mal, por que é que as pessoas se riem? Desde quando é que um 'pum' faz rir as pessoas?

 "AHahHah expeliste um gás pelo orifício pelo qual saem os excrementos!" 

"AHahHah foste incapaz de o reprimir!"

"AHahHah o teu flato exala mau cheiro porque contém enxofre, um gás naturalmente mal cheiroso... devias consumir sabão perfumado, porque é tóxico."

Cápsula do Tempo

  A revista CARAS é requinte, é moda, são caras conhecidas. Podemos encontrar tudo isto, não só nas suas edições semanais, mas também nos jantares organizados que exaltam a elegância, quer do restaurante e respectiva comida, quer das ilustres figuras públicas que vêem nestas ocasiões a oportunidade ideal para aparecerem na página dos mais bem vestidos da semana. Fá-lo através de festas de verão nos sítios mais 'in' do momento, como o maior complexo de luxo turístico da Europa. Fá-lo através de ofertas exclusivas para as suas fieis leitoras, como talheres e copos desenhados pela Fátima Lopes. É também a revista Caras, que a par com a SIC,  atribui anualmente os Globos de Ouro, que mesmo sendo uma imitação reles e presunçosa dos prémios homónimos dos EUA, onde o clímax é atingido com a entrada das irmãs do Ronaldo na passadeira vermelha, não deixa de ser um prémio ambicionado por todos os artistas nacionais com poucas expectativas de carreira internacional. 

  Hoje encontrei a edição n.º 218 da revista CARAS, datada de 23 de Outubro de 1999, dentro de um caixote há muito esquecido num lugar recôndito da minha casa. Depressa percebi a importância do meu achado. Era como se tivesse encontrado uma cápsula do tempo que continha todos os pensamentos, ambições e gostos de uma sociedade já extinta. Um pequeno tesouro omitido pela minha irmã quando tinha exactamente a mesma idade que eu tenho agora, porém numa época completamente diferente. O escudo e o euro ainda surgiam lado a lado, sendo que na altura a revista custava 220$00/1,10€ (apenas menos 0,30€ que hoje em dia). Eis senão quando, algo me salta à vista. Em uma das páginas podemos ler "Feijoada da CARAS reúne o 'jet-set' numa festa animada", matéria que se prolonga nas 10 páginas seguintes com dezenas de fotos e testemunhos de figuras recorrentes das páginas desta revista. Podemos ler:

"A feijoada brasileira é um pouco o Portugal remoto. Nasceu no Minho, desceu a Lisboa, embarcou nas caravelas e foi andando, misturando sabores e alimentos. Porque a couve mineira é a nossa couve galega". Assim descreveu José Pestana de forma quase poética, a feijoada brasileira, um prato típico do país irmão que serviu de pretexto à CARAS para reunir mais de uma centena de convidados...

   Nunca tinha lido as palavras 'jet-set' e feijoada na mesma frase, mas após uma breve pesquisa descobri que é algo recorrente. Todos os anos a CARAS alia o requinte, a moda e as caras conhecidas à bela de uma feijoada, um prato pesado e deliciosamente pacóvio, cujo nome provém dos feijões que lhe dão vida. Mas não é só à feijoada que os feijões dão vida. Esta leguminosa, barata e por isso muito consumida pelos menos afortunados, é popularmente associada a constrangimentos públicos causados pelos seus compostos dificilmente digeridos pelo nosso, nem sempre fiel, sistema digestivo.

   Mas na tradicional feijoada da CARAS de 1999, além da feijoada tipicamente brasileira, os convidados puderam ainda saborear outro ícone da cultura dos amantes de forrobodó: caipirinhas. E quando se fala em caipirinhas aparece logo a rainha do 'jet-set', a mesma de agora mas antes do peeling, com informações reveladoras que provam que os seus contactos com a terra para lá do Atlântico, não se limitam à gastronomia: 

"O que engorda nesta bebida, além da cachaça, é o açúcar. Por isso, ponho adoçante em vez de açúcar. Isto ensinou-me o cirurgião plástico brasileiro Ivo Pitanguy há muitos anos".

   Isto mais de uma década antes de haver estudos a comprovarem que o adoçante engorda tanto ou mais que o açúcar. Parece que estou a ler um daqueles livros de medicina antigos que apontam a homossexualidade como a causa da SIDA. São verdades há muito desmentidas.

Lili, amante das viagens, lamentou: "Ao Brasil só fui 50 vezes!"

   Só? Deve ser difícil para ela olhar-se ao espelho todos os dias com tamanho embaraço. Curiosamente, antes de casar com Álvaro Caneças, o homem que lhe deu nome, era hospedeira da companhia aérea com maior número de vôos para o Brasil desde a Europa. Quiçá não terá andado a trocar turnos para acumular mais milhas!

  Nas páginas obsoletas desta revista, podemos ainda encontrar referências à estreia do filme "Tarzan" da Disney, a relação ainda não assumida de Carlos Cruz e Raquel Rocheta, uma foto de Betty Grafstein num evento de apoio à causa timorense e publicidade ao novo S25 da Siemens. Portugal estava encantado pois tinha sido escolhido para organizar o Euro 2004 há menos de duas semanas. Por outro lado, Amália Rodrigues tinha falecido no início desse mês, gerando homenagens carregadas de saudade e lágrimas pelo país fora. A marca de cosméticos MAC tinha acabado de chegar a Portugal. A taróloga Maya era na altura uma simples taróloga, sendo que a única foto sua na revista mede 2x3 e é a preto e branco.

 O Vítor Baía ainda era casado com a primeira mulher. O João Pinto ainda era casado com a primeira mulher. O Jorge Costa ainda era casado com a primeira mulher. O Abel Xavier ainda era casado com a primeira mulher. O Durão Barroso era o líder da oposição e o filme "Titanic" ia estrear pela primeira vez em televisão, num canal pago. A Sumol Néctar tinha lançado o seu mais recente sabor, um sumo de banana, morango e cereja que não chegou aos nossos dias. Já a publicidade ao perfume J'adore da Dior, mantém-se actualizada sendo que a sua mensagem intemporal ainda é utilizada hoje em dia. Cada página traz ao de cima um misto de nostalgia e intriga, mas é curioso aquilo que pensamos ao folheá-las. O que será que vai ser diferente daqui a 14 anos? 

Landover Baptist Church

  A Landover Baptist Church é uma igreja Baptista criada por Chris Harper como sátira ao Fundamentalismo, às Igrejas Baptistas Independentes e ao literalismo bíblico. Trata-se portanto de uma igreja ficcional que ridiculariza os defeitos destas instituições. No seu website podemos inclusive encontrar campanhas como "Aceita Jesus Cristo como teu Senhor e Salvador e ganha uma Playstation 3 grátis!" para atrair crianças e adolescentes para a sua igreja. Para isso basta que os jovens sigam os seguintes passos:

1 - Dizer a Jesus que odeiam os pais e que o preferem a Ele enquanto pai. Pedir-Lhe que perdoe os seus pecados e os cubra com todo o Seu sangue (eles verão bastante sangue a esguinchar na televisão quando jogarem o jogo Grand Theft Auto 3 que vem como complemento na oferta).

2 - Encontrar os cartões de crédito de um dos pais (um cheque em branco é ainda melhor!)

3 - Telefonar para o escritório da igreja, onde lhes serão dadas instruções de como usar os cartões de crédito de modo a cobrar uma oferta de amor pelo telefone. Os jovens não se devem preocupar caso não encontrem nenhum cartão, pois nesse caso, ser-lhes-á ensinado como usar os cheques do pai para fazer um levantamento automático (que permitirá que os portes de envio sejam grátis e que recebam um jogo extra).

  A genialidade e realismo do projecto, onde a sátira e sarcasmo são sempre levados a sério, faz com que muitas das pessoas de fora realmente acreditem ser algo real, fazendo com que os fóruns se tornem palco das mais ridículas e divertidas discussões, como esta, onde um alegado turista que visitou Portugal demonstra o seu desagrado e indignação para com o país e seus habitantes, levando um português a protestar (o que se torna irónico porque ao tentar provar que o nosso povo não é estúpido, acaba por parecer estúpido por acreditar no que está lá escrito). 

À procura de casa em Benfica

Entrar nesta cozinha é como ir ao céu e voltar

Para quem gosta de receber os amigos em casa 

 O quarto ideal para se estudar Semiologia

Ideal para quem passa as noites fora de casa

Para imigrantes ilegais foragidos

Penas...penas everywhere

Serei a única pessoa a achar nojento o facto da Nigella Lawson cozinhar frangos mal depenados? 

Crianças e a Publicidade

Sobrinho: Isto é um produto para os sofás?

Eu: Não, é um produto para emagrecer.
Sobrinho: Para emagrecer os sofás?
Eu: Não, para emagrecer as pessoas. Elimina as gorduras.
Sobrinho: Mas aquilo não é um produto para sofás?
Eu: Não, a Depuralina não é para sofás.
Sobrinho: É um produto para tirar as bolinhas do sofá, não é?
Eu: Sim, é.

Livro da Semana

"A Sem-abrigo à Porta de Casa"

   Este livro conta a história de uma rapariga que foi sair com os amigos e não levou telemóvel nem chaves de casa. Quis o destino que, quando regressasse para junto da sua família, já toda ela estivesse a dormir. Eram cinco horas da manhã. Desesperada, bate à janela do quarto do seu irmão, na esperança que este pudesse ouvir o seu delicado toque de como quem diz "quero que me venhas abrir a porta, mas estou a bater ao de leve para não te acordar". Triste, decide esperar que algo de extraordinário, fora das leis naturais, abra a porta da cozinha como de um milagre se tratasse. E espera. E espera.

   Já o sol havia nascido, quando dá por si a imaginar a cena que a sua entrada em casa iria suscitar. Qual a primeira coisa que iria fazer? Qual a reacção daquele que lhe abrisse a porta? O que iria ela lhe dizer? Pensou "vou dizer que fui ao pão", porque era hábito seu madrugar para ir comprar pão, perdê-lo no caminho e chegar a casa com a roupa da noite anterior. "Talvez algo mais poético" pensou ela. "Vou contar a verdade, mas vou dizer que cheguei mais cedo para enaltecer o meu tormento ". Assim pensou, assim fez. Já passava das 7h30 quando o seu pai abre finalmente a porta. "Chegaste a que horas?" perguntou ele. "Não sei bem, eram umas 4h ou 4h30" suspirou ela. 

  A sério rapariga? A sério? Meia hora a mais não enaltece o tormento de ninguém! O que estaria ela a pensar? Será que teve consciência do perigo, ainda que hipotético? Se tivesse adiantado demais a sua hora de chegada, corria o risco de, supostamente, chegar a uma hora a que ainda estivesse alguém acordado. Ou será que podia ter arriscado mais?  

AHAhah

E aquela respiração orgásmica que por vezes as pessoas fazem quando bebem alguma coisa?

Se isto não é estranho, não sei o que é - 2nd Round

  E parece que o post 'Se isto não é estranho, não sei o que é - 1st Round' tem continuação. 

* * *

Indivíduo: Tu és uma jovem simpática, mas há muitas coisas na vida que tu precisas de aprender mais profundamente. Primeiro, o inglês não é a língua número um para mim, seria melhor para mim aprender português ou russo.

Pergunta aos cientistas antigos em Portugal e a maioria dir-te-á a verdade sobre a SERBONIA...mas muitos não o farão, porque o nome SERBONIA é secreto. Uma parte política da Europa não quer que se saiba e eles têm controlo sobre os media, mas Deus é maior e a verdade está agora em Lisboa! Não se trata de uma estúpida teoria da conspiração. Esses políticos são Cristãos falsos que não servem Jesus, mas sim, o Diabo. 

Os europeus originais eram SERBONI-sérvios e esses são atacados porque querem que eles desapareçam da Europa, é por isso que são impostas, constantemente, guerras para os matar. Na Primeira Guerra Mundial perderam guerras contra os turcos e austríacos. Morreram mais de um milhão de pessoas. Na Segunda Guerra Mundial morreram mais de um milhão e meio de SERBONI-sérvios na guerra e em campos de concentração. A maioria foi morta na Croácia no campo de Jasenovac. 

A Península Ibérica foi governada por MUÇULMANOS, então porque daria eles o nome de Serbonia? Sim, mas tu não tens documentos nem cartas antigas. Primeiro precisas deste mapa e mais tarde falaremos sobre Serbonia. 

Não sabes quem é o maior cientista do mundo??? Não acredito, tu és uma rapariga educada...não acredito. O seu nome é conhecido no mundo inteiro, só tu é que não o conheces? Ele tem sido chamado de Lord od Lightning. Há muitos filmes sobre ele, escreve 'master of the lighting' e tudo ser-te-á clarificado sobre "who you are now allowed to have internet".

Em relação ao amor, penso que preciso de uma doce portuguesa com quem me aconchegar hahahah mas talvez não contigo porque tu pensas que a SERBONIA não é verdade. Grande erro da tua parte, para mim, és a rapariga original da Serbonia.

Eu: Ok, isto já foi demasiado longe.

Primeiro que tudo, se tu quiseres abordar um estranho para lhe dizer algo tão estúpido quanto isto, tenta ao menos aprender algum inglês para não passares por idiota. Tenho que ler as tuas tretas vezes sem conta para concluir que és mais parvo do que aquilo que penso.

Vou-te dizer o porquê de tantas pessoas não saberem a verdade: é porque é a TUA verdade, não a verdade universal. A nossa história baseia-se em factos, documentos, livros, evidências. A tua história baseia-se num maluco que decidiu dizer que toda a gente descende dos sérvios LOL quão estúpido é isso?

Porque é que a Serbonia é segredo? É porque é FALSO. Há MILHARES de documentos do século IX, portanto temos documentos, mapas e provas.

Sou educada o suficiente para saber que, coisas como esta que este professor defende, são FALSAS. Sou educada o suficiente para não acreditar nelas e sou educada o suficiente para saber a história do meu país.

O Lord of Lightning é tão estúpido quanto tu. É um facto. Não queria chegar a este ponto mas toda a gente tem um limite para baboseiras. 

Indíviduo: Ok rapariga da Serbonia...és muito educada mas com os professores errados, como a maioria das pessoas no mundo. Vê isto.

Se não acreditas, o problema é teu. Muitas pessoas vivem toda a vida com documentos históricos errados.
Não acreditas no Nikola Tesla, o cientista número um do mundo, um homem da SERBONIA. Tens documentos sobre o Lord od Lightning e mesmo assim não acreditas. As tuas ofensas ao professor não são uma surpresa porque muitas pessoas na internet não gostam de uma nova história. Para mim essas pessoas são estúpidas e não têm o ensino básico de história ou então têm uma educação errada como tu (nem toda a história de Portugal é errada, mas alguns factos são secretos e a verdade está nos documentos originais - espero receber uma resposta breve de Lisboa amanhã, sobre os documentos que contém a  verdade).

Para mim, o meu inglês é bom, quando tenho problemas uso o tradutor do Google e já o uso há bastante tempo. Talvez ele traduza mal, não sei.

Acho que devias cada vez mais falar com professores de história de verdade.

Vou enviar hoje uma mensagem a um especialista de Portugal em mapas antigos e espero obter uma resposta rápida. Talvez depois tenhas documentos sobre a Serbonia-Portugal.
És demasiado jovem para tudo isto. 

Eu ouvi falar da SERBONIA pela primeira vez há cinco anos. Agora estudo música popular sérvia.

Acabei de ver um vídeo que falava sobre os nomes da SERBONIA em França...já ouviste falar da famosa Universidade Sorbonne , o que é que te parece? SERBONIA-Sorbonne. O mesmo acontece em Portugal, Espanha, Alemanha, Inglaterra...

* * *

Se isto não é estranho, não sei o que é - 1st Round

  Hoje à tarde recebi uma mensagem de um desconhecido, que se prolongou naquela que possivelmente é a conversa mais estranha que já tive. 

* * *

Indivíduo: Há dois anos atrás, 140 mil pessoas na cidade de Lisboa, disseram ser de origem Sérvia. Nos mapas espanhóis antigos do século IX, Portugal chamava-se SERBONIA.

Todos os países eslavos (Russos, Eslovacos, Checos, Eslovenos, Croatas, Sérvios) são originários dos Sérvios, segundo o prof. Jovan Deretić. Ele passou 40 anos a explorar todos os museus do mundo, desde Moscovo até Nova Iorque e chegou a essa conclusão. 

Eu: Nada disso faz sentido

Indivíduo: Por que achas isso, se isto é evidente? Vê este vídeo do youtube

Eu: 

1 - O que te leva a pensar que eu falo essa língua?

2 - Um vídeo do youtube não prova nada, qualquer idiota pode fazer um vídeo e colocá-lo lá.
3 - Explica-me por palavras tuas, em inglês

Indivíduo::

1 - É normal, tu não falas SÉRVIO ...tem muitos séculos

2 - O vídeo é todo verdade, porque eles falam em cientistas espanhóis e portugueses que estudaram mapas antigos de Portugal e Espanha.
3 - Recomendo que pesquises mapas antigos de Portugal do século IX na Internet  ....eles dizem que Portugal se chamava Serbonia. 

Eu:

1 - Então se é normal eu não falar sérvio, porque é que me tentaste explicar uma coisa através de um vídeo falado em sérvio???
2 - A ciência não é uma verdade absoluta
3 - Não há mapas nos quais Portugal se chame Serbonia. Podes mostrar-me um?

Indivíduo: Tu és uma rapariga muito nova e é normal que não acredites em tudo isto. Mas se tu pesquisares na Internet verás informação mais precisa sobre isto. Tenho a certeza. Talvez esta informação não seja estúpida.

Eu só tenho um endereço de e-mail do 'Serbonia Club' na Sérvia. Estas pessoas têm toda a informação, mais do que eu. Espero que tenham mapas em que Portugal seja Serbonia. Procura estes mapas no google ou pergunta a pessoas na Sérvia, se tiveres tempo. Não apenas Portugal, mas a maioria dos países da Europa são ex-Sérvios.

 Tu não percebes sérvio, mas neste vídeo, o Prof. Deretić fala sobre nomes de origem sérvia em toda a Europa, França, GB, Portugal, Espanha...

Se quiseres uma informação mais completa, deves contactar o Prof. Deretić. Ele fala inglês perfeitamente porque viveu nos EUA.

Eu: Então ele é o único a afirmar isso? Quem mais? Há livros que falam nisso ou só vídeos sérvios no Youtube? Podemos ler alguma coisa em outras línguas europeias, já que é sobre a história da Europa? Ou só em sérvio? Porque é que ninguém fala sobre isso? Os sérvios são muçulmanos? Durante o século IX a Península Ibérica era maioritariamente habitada por muçulmanos. 

Indivíduo: office@serbona.org

Catarina, este e-mail pode ajudar...SERBONIA CLUB...pergunta tudo aí se quiseres novas informações sobre isto.

Eu: Ahhhhhhhhh então é um clube? Tipo um clube de fãs? Como o Clube de Fãs do Star Wars? Parece-me presunçoso.

Indivíduo: Há muitos livros noutras línguas europeias sobre a origem dos sérvios...mas há alguns círculos na Europa que não gostam dos sérvios e escondem a verdade. Porém, há muitos europeus que nos adoram e apoiam, muitos escritores europeus, cientistas, etc.

Além disso nós os dois não poderíamos comunicar através da Internet se não fosse o sérvio que a inventou. Ele inventou a Internet e a tecnologia wireless...sabes quem ele é?

Parece que estás a brincar comigo...toda a gente sabe que os sérvios são Cristãos Ortodoxos. Talvez tu sejas muçulmana....se a Espanha estava sob o comando dos muçulmanos na altura, tudo é possível. 

Eu: Não sabia que os sérvios eram Cristãos Ortodoxos, só perguntei porque TAL COMO EU DISSE, durante o século IX a Península Ibérica era governada por MUÇULMANOS. Então porque motivo chamariam eles isto de Serbonia? 

Responde-me a isto: porque é que a Internet não menciona Serbonia em lado nenhum?

Diz-me quem inventou a Internet.

Indivíduo: Tu não acreditas ... precisas de um amante com urgência

Eu: O teu inglês é horrível, as tuas ideias são ridículas e eu continuo a falar contigo e a tentar perceber-te. Aqui és tu quem precisa de amor e é isso que eu estou a fazer.

* * *

  Segundo o que percebi daquilo que pesquisei, Jovan Deretić é um historiador sérvio que afirma que todos os Indo-Europeus são sérvios, que o sérvio é a língua mais antiga da Europa e basicamente, "todos os caminhos vão dar à Sérvia" de acordo com aquilo que ele acredita. O mais ridículo é que há realmente quem acredite nele, e pelos vistos andam aí a pregar a sua mensagem, tal como fez o Padre António Vieira, mas com a vantagem da Internet inventada por eles. Já em relação à Sebonia, existiu mesmo mas lá para os lados da Húngria. 

Se isto não é estranho, não sei o que é - 2nd Round

HUEHUEHUE

Quando um brasileiro confunde mais e mas

E o prémio "Surra de Bunda" vai para....

"Com o país em crise como está, vão se pôr a falar de animais com dom para as acrobacias"

"Pessoas a passar fome, pessoas desempregadas e só querem falar em futebol "

   É irritante. É muito irritante. É extremamente irritante aquelas pessoas que pensam que devido ao facto de estarmos a atravessar problemas a nível politico, económico e social, os media devam abordar única e exclusivamente notícias destes temas. Uma surra de bunda para elas.

   Surra de bunda também para todas aquelas pessoas que abrem uma página que diz "Shakira de férias da Suíça" e depois comentam "isto não é notícia", "não tenho nada a ver com isso" ou o típico "com tantas pessoas a passar fome, fazem noticia com estas coisas".

Eu votava em ti

Quando aparece alguém com piada, as pessoas pedem-lhe que se candidate a primeiro-ministro

Olá...

Não faço ideia da altura em que as pessoas começaram a cumprimentar os meses nas redes sociais

Vou meter ça na poubelle do lixo e après já volto tout de suite

Emigrante Bacalhau

  Há vários tipos de emigrantes portugueses. Um dos que me causa mais fastio é sem dúvida o tipo "bacalhau". E se há quem diga que o bacalhau quer alho, o "emigrante bacalhau" prefere o azeite. Pinga azeite por todo o lado, do clássico ao intenso, do suave ao frutado.

  As bandeiras de Portugal à porta de casa, funcionam como o rótulo com a denominação de origem protegida. São emigrantes portugueses e todos têm de o saber. Mas só as bandeiras não chegam. Há que dizer a toda a gente e andar com camisolas da Selecção Nacional de Futebol. 

  Orgulham-se das suas raízes lusas desmesuradamente. Emanuel é Deus, Agatha é uma diva. Cristiano Ronaldo dita as tendências da moda e as padarias são o cúmulo do empreendedorismo que muitos ambicionam. No fundo, querem estar perto de casa mesmo estando longe e para isso alimentam todos os estereótipos existentes em relação ao seu povo.

  

Emigrante Golfinho
  Os golfinhos nem sempre são vistos no Sado, mas quando são, fazem questão de deixar todos maravilhados. Assim é o "emigrante golfinho". Sempre que vem a Portugal faz questão de ser estrangeiro. Faz questão que saibam que vem lá de fora, não tem nada a ver com a situação do país e é mais esperto que os outros.

  Fazem por ostentar aquilo que conseguiram lá fora e esse "lá fora" é para eles descrito como um lugar idílico, sendo que no fundo levam possivelmente uma vida miserável de trabalho e outras dificuldades normais para quem vive num país estrangeiro.

  Passam a vida nesse limbo, no qual são emigrantes no estrangeiro e estrangeiros em Portugal. Não são carne nem peixe, são golfinhos.

"Emigrante golfinho" em França, de férias em Portugal

Hora do jantar em França = Venham p'rá mesa!!!

Hora do jantar em Portugal, com a família e amigos = À table!! Ça va refroidir!!  

Gifs

Quando não encontras o gif certo para determinado momento e optas por uma cena random

Pela milésima vez

Alguém postou uma música dos Imagine Dragons!